Il était une fois, les nerds ne le faisaient pas savoir ils s'habillaient comme des nerds, ce qui rendait leurs ensembles plutôt cool. Mais il n’y a aucun moyen d’avoir l’air cool dans la technologie portable. Même les AirPod. (Surtout les AirPod ?)
Pourquoi, demandez-vous ? C'est tellement moche ! Cela va peut-être sans dire, mais disons-le quand même : des Fitbits et Apple Watches aux bagues Oura et à la monstruosité qu'est l'Oakley Meta Vanguard – des spécifications enveloppantes qui ressemblent à une rebute d'un Jared Leto – avec Tron suite : les appareils portables sont uniformément encombrants et inélégants, quelle que soit leur conception simplifiée ou leur encombrement modeste. Ils sont la réponse du 21e siècle à un protège-poche et à des bretelles sans aucun charme. Pensez à Mark Zuckerberg dans une paire de lunettes Meta à monture épaisse ou à Tim Cook portant l'Apple Vision Pro – l'enfant amoureux du Patriot Act et une paire de lunettes de ski – sur la couverture de, oui, Salon de la vanité. Il est impossible de l'imaginer sans vouloir enfermer l'un ou l'autre dans un casier.
Certes, les annales de la mode regorgent d’accessoires peu judicieux : jambières, casquettes trucker, bracelets Livestrong. Mais le simple fait d’enfiler un portable – de se parer volontairement d’un petit narc informatisé – est un acte d’abandon. Par défaut, ces appareils marquent le porteur non seulement comme un geek, mais aussi comme un essayeur et un égoïste. La technologie portable est destinée aux gens qui ne pensent à rien de plus fascinant que les détails de leur propre corps, aux gens qui ne peuvent pas simplement se promener dans le quartier à moins que cela « compte » pour quelque chose – à moins que cela ne leur donne des points dans une compétition invisible qu'ils jouent contre eux-mêmes.
Ce qui, pour être honnête, n’est pas entièrement de leur faute. Dans de nombreux cas, la queue du robot remue le chien vivant en le trompant (en nous trompant) pour qu’il se soucie de mesures obscures, puis en gamifiant le processus d’amélioration de celles-ci. Il y a deux ans, je n'avais jamais entendu parler d'une VO2 maximum. Mais après une plongée approfondie tard dans la nuit dans mon application de santé, j'ai révélé que j'en avais une ; que, à mon insu, ma montre le surveillait depuis des années ; et – horreur des horreurs – que le mien était simplement au-dessus de la moyenne plutôt qu'élevé, l'optimisation de cette mesure d'une importance douteuse est devenue une obsession personnelle.
Je suis un geek, un dur à cuire et un égoïste. J'adorerais jeter ma montre dans l'East River. Mais je ne peux pas, parce que je me suis habitué à savoir combien d'escaliers imaginaires j'ai montés hier (tellement !) et à quelle profondeur j'ai dormi la nuit dernière (pas très !). La montre ne m'a pas transformé en monstre, mais elle a renforcé mes conditions monstrueuses préexistantes : une soif de validation, un besoin d'être constamment noté et évalué.
Les choses pourraient être pires. Je pourrais plutôt être accro aux lunettes perverses fabriquées par Google et Meta ou celles à venir d'Apple et Snap. De manière anecdotique, j'ai lu que les ordinateurs portables comme ceux-ci sont une aubaine pour les personnes malvoyantes. C'est bon pour eux. Mais personne d’autre ne pourrait avoir de raison impérieuse de porter des lunettes Meta. Ces dispositifs sont moralement discutables et esthétiquement odieux ; Au moins, lorsque des sales sacs tentent d'utiliser leurs smartphones pour prendre des photos d'étrangers, il est possible de surprendre les voyeurs tentés en flagrant délit.
Les lunettes d’ordinateur effacent cette perspective. Ils sont l'incarnation de l'éviscération immortelle de Daniel Lavery. Miroir noir : « Et si les téléphones, mais trop? »
Nous vivons déjà dans une galerie de miroirs noirs. Les écrans ont envahi nos taxis, nos panneaux publicitaires, les jouets de nos enfants, jusqu'à nos réfrigérateurs. Il existe une version « intelligente » de tout, depuis les machines à laver et les ampoules jusqu'aux revêtements de fenêtres et aux parasols. Mon grill a une application. La technologie s’est glissée dans toutes les facettes de la vie quotidienne, comme un brouillard invisible de uns et de zéros. Tout ça, et avez-vous besoin d'une ceinture en cuir avec un petit ordinateur à l'intérieur qui vous indique quand vous avez trop mangé ? N'est-ce pas ce qu'une ceinture ordinaire est censée faire ?
Pas plus! Si c'est une vie intelligente, je préfère être stupide.
