Soyez tranquille, fans de Deuxmoi. Nous ne sommes pas ici pour faire exploser Tom, Suri ou le plus jeune fils de Beckham. Et nous ne parlons certainement pas de Penélope ou de Celia. (Franchement, nous pourrait je parle de Ted. Mais c'est une autre chronique.)
Notre sujet est plutôt les vacances du diable – ces voyages chthoniens à bord de mastodontes chargés de charge virale et de violations présumées des droits de l'homme, mais qui, d'une manière ou d'une autre, sont encore suffisamment flottants pour flotter.
Depuis des semaines, les internautes sont saisis par la triste histoire du MV Hondius, une croisière de plaisance dans l'Atlantique mystérieusement frappée par l'hantavirus, une maladie transmise par les rongeurs pour laquelle il n'existe ni vaccin ni remède. (Vous connaissez peut-être cette maladie en raison de son rôle dans la mort de l'épouse de Gene Hackman, Betsy Arakawa.) Bien que les voyageurs de ce paquebot condamné aient finalement été évacués, il y a déjà une autre histoire d'horreur nautique dans l'actualité. Il y a quelques jours à peine, le CDC a annoncé que plus de 100 passagers et plus d'une douzaine de membres d'équipage sur un autre navire, le Princesse des Caraïbes, ont été infectés par le norovirus, une maladie moins mortelle mais plus dégoûtante.
De telles épidémies sont malheureusement courantes. Plus de 200 personnes sur un autre navire Princess Cruises, le Princesse étoile, ont été touchés par le norovirus en mars dernier. Il n'y a qu'un seul documentaire Netflix intitulé Épave de train : croisière sur les crottes, et celui-là concerne des toilettes défectueuses, pas des agents pathogènes – mais au cours des trois dernières années, le CDC a tenu un décompte des épidémies de maladies gastro-intestinales sur les navires de croisière qui est terriblement long.
Prises ensemble, les preuves sont suffisantes pour amener une personne rationnelle à se demander pourquoi elle devrait prendre la peine de faire une croisière alors qu’elle pourrait plutôt empocher 5 000 $, entrer dans une salle de classe préscolaire et en sortir avec tous les norovirus qu’elle peut manger.
Vous cherchez une preuve supplémentaire que l’homme n’était pas censé escalader des parois rocheuses et dévaler des toboggans aquatiques alors qu’il était ivre de daiquiri sur un très grand bateau ? Les histoires de diarrhée ne sont que la pointe de l’iceberg. (Icebergs, une autre raison de se méfier des croisières !) En 2017, Dimanche de Californie Le magazine a publié un article captivant et inoubliable de 6 500 mots sur les travailleurs philippins pauvres des navires de croisière, piégés dans une version moderne de la servitude sous contrat où ils pourraient gagner aussi peu que 450 dollars par mois pour une semaine de travail exténuante de 70 heures.
Bien que cet article ait été publié il y a près de dix ans, les conditions de travail ne semblent guère s’être améliorées. Cet hiver, l'Autorité australienne de sécurité maritime a ouvert une enquête sur Carnival Cruises après que l'opérateur ait été accusé d'avoir mis des travailleurs à bord. Rencontre de carnaval dans des conditions de surpeuplement, sans eau potable gratuite et en leur payant aussi peu que 2,50 dollars de l'heure. (« Nous respectons ce processus et nous tenons les membres de notre équipe à bord de la plus haute estime », a répondu Carnival dans un communiqué. « Nous saluons la surveillance de l'AMSA en tant que mécanisme d'assurance important pour notre équipage et nos opérations. »)
Mettez de côté la prétendue exploitation, si vous le pouvez ; mettre de côté la notion de payer volontairement pour participer à une étude sur une maladie infectieuse. Même dans ce cas, les problèmes liés aux croisières sont aussi vastes et sans fond que la mer elle-même. Les navires de croisière pompent des eaux usées traitées qui nuisent à la vie marine. Ils rejettent des polluants qui contribuent au changement climatique, faisant fondre les glaciers vers lesquels ils sont construits et provoquant des glissements de terrain potentiellement mortels. Comme Succession sous-entendu, ils auraient permis des agressions sexuelles. Leurs médecins sont suffisamment louches pour que plusieurs cabinets d’avocats se consacrent aux fautes professionnelles médicales maritimes. Leurs passagers sont si nombreux et désagréables que bon nombre des plus grandes villes portuaires d'Europe ont commencé à riposter, limitant le nombre de grands navires qu'elles autorisent sur leurs côtes, voire interdisant ces navires. (Voilà pour cette fameuse hospitalité française.)
Ignorez les problèmes réels et vous vous retrouverez seulement à vous concentrer sur une série de problèmes moins graves mais néanmoins très réels. Les croisières sont des invitations ringardes et trompeusement coûteuses, pour que même les vacanciers les plus directs succombent à leurs pires impulsions : manger des glaces à volonté à trois heures du matin, coopérer à des activités de groupe thématiques semi-obligatoires, écrire de pâles imitations de David Foster Wallace. (Vraiment : même si vous êtes un romancier intelligent sur un bateau rempli de passionnés de Goop ou de frères crypto, personne ne s'en soucie.)
En répondant à tous les caprices, les croisières transforment les touristes en bébés désossés, habilités et envahis par la taille, comme les passagers pathétiques du vaisseau spatial dans Wall-E. Ils permettent aux clients d’accumuler des tampons de passeport sans s’impliquer de manière significative dans aucune des cultures qu’ils traversent lorsqu’ils se déplacent de port en port. Ils encouragent les Blancs à se procurer des cornrows. Et toutes ces choses sont vraies pour les croisières les plus exorbitantes ainsi que pour leurs proches à petit budget ; comme le premier officier Murdoch le dit à Cal vers la fin de Titanesque, « Votre argent ne peut pas plus vous sauver qu'il ne peut me sauver. »
Bien sûr, il faut peu de courage pour dénoncer les croisières, qui ont depuis longtemps la réputation méritée d’être boiteuses. Mais même la pire personne que vous connaissez (moi) peut parfois faire valoir un bon argument. Croisières sont mauvais, et les propres enfants de Poséidon sont d'accord : il suffit de regarder les nobles groupes d'orques qui tentent de couler des bateaux dans l'Atlantique. Bien que RFK Jr. puisse accepter d'utiliser ces vaisseaux comme une forme grossière de sélection naturelle, le reste d'entre nous ne devrait pas l'être.
Alors mettons-nous d'accord, les femmes et les enfants d'abord, pour envoyer cette forme particulière de vacances dans le casier de Davy Jones. Après tout, vous ne pouvez pas partir en croisière pour vous faire mal si vous refusez de partir en croisière en premier lieu.
