Si vous avez du mal à parler ou que vous avez du mal à vous exprimer, la recherche de la psychologue Alison Wood Brooks et d'autres vous aidera à maîtriser l'art de la conversation
L'un des quatre piliers de la bonne conversation est la légèreté. Vous n'avez pas besoin d'être un comédien, vous pouvez mais vous amuser
La conversation est au cœur de nos relations – pourtant, beaucoup d'entre nous trouvent étonnamment difficile de parler aux autres. Nous pouvons nous sentir anxieux à l'idée de faire une petite conversation avec des étrangers et de lutter pour se connecter avec les personnes les plus proches de nous. Si cela semble familier, Alison Wood Brooks espère aider. Elle est professeure à la Harvard Business School, où elle enseigne un cours sursouscrit intitulé «Talk: How to Talk Gooder in Business and Life», et l'auteur d'un nouveau livre, Talk: La science de la conversation et l'art d'être nous-mêmes. Les deux offrent quatre principes clés pour des échanges plus significatifs. Les conversations sont intrinsèquement imprévisibles, explique Wood Brooks, mais ils suivent certaines règles – et connaître leur architecture nous rend plus à l'aise avec ce qui est hors de notre contrôle. Nouveau scientifique lui a demandé les meilleures façons d'appliquer cette recherche à nos propres chats.
David Robson: Parler de parler est assez méta. Vous êtes-vous déjà retrouvé à critiquer votre propre performance?
Alison Wood Brooks: Il y a tellement de niveaux de «méta-ness». J'ai souvent eu l'impression de flotter sur la pièce, de regarder les conversations se dérouler, même si je suis moi-même impliqué. J'enseigne un cours à Harvard, et (mes étudiants) peuvent également ressentir ce sentiment. Il peut y avoir une période d'hypervigilance inconfortable, mais j'espère que cela se dissipe au fil du temps car ils développent de meilleures habitudes. Il y a une célèbre citation de Charlie Parker, qui était saxophoniste de jazz. Il a dit quelque chose comme: « Pratique, pratique, pratique, puis quand vous montez sur scène, laissez tout partir et gémissez. » Je pense que c'est mon approche de la conversation. Même lorsque vous êtes hyper-conscient de la dynamique des conversations, vous devez vous souvenir du vrai plaisir d'être avec un autre esprit humain et ne jamais perdre la magie d'être ensemble. Pensez à l'avenir, mais une fois que vous parlez, laissez tout partir et gémissez.
En lisant votre livre, j'ai appris qu'une bonne façon d'organiser une conversation est de demander à quelqu'un pourquoi il est passionné par ce qu'il fait. Alors, d'où vient votre passion pour la conversation?
J'ai deux réponses à cette question. L'un est professionnel. Au début de ma professeur à Harvard, j'avais étudié les émotions en explorant comment les gens parlent de leurs sentiments et de l'équilibre entre ce que nous ressentons à l'intérieur et comment nous exprimons cela aux autres. Et j'ai réalisé que je venais de voir cet intérêt profond et profond à comprendre comment les gens se parlent de tout, pas seulement de leurs sentiments. Nous avons maintenant des outils scientifiques qui nous permettent de capturer des conversations et de les analyser à grande échelle. Traitement du langage naturel, apprentissage automatique, avènement de l'IA – Tout cela nous permet de prendre d'énormes étendues de données de transcription et de la traiter beaucoup plus efficacement.
La réponse personnelle est que je suis un jumeau identique, et j'ai passé toute ma vie, à partir du moment où j'ai ouvert mes yeux nouveau-nés, existant à côté d'une personne qui est une copie exacte de moi-même. C'était comme m'observer à très près, interagir avec le monde, interagir avec d'autres personnes. Je pouvais voir quand elle a dit et bien fait les choses, et je pouvais essayer de le faire moi-même. Et j'ai vu quand ses blagues ont échoué, ou elle a trébuché sur ses mots – j'ai essayé d'éviter ces erreurs. C'était une forme de rétroaction très chanceuse que peu de gens obtiennent. Et puis, en tant que jumeau, vous avez cette personne partageant une chambre, partageant tous vos vêtements, allant à toutes les mêmes parties et jouant dans les mêmes équipes sportives, donc nous étions constamment en conversation les uns avec les autres. Vous avez atteint ce niveau de réalité partagée qui est si incroyable, et j'ai passé le reste de ma vie à essayer d'aider d'autres personnes à y arriver dans leurs relations.
«Talk» capture intelligemment votre cadre pour de meilleures conversations: sujets, demandant, légèreté et gentillesse. Commençons par le début. Comment devrions-nous décider de quoi parler?
Mon premier conseil est de me préparer. Certaines personnes le font naturellement. Ils pensent déjà aux choses dont ils devraient parler avec quelqu'un avant de les voir. Ils devraient se pencher sur cette habitude. Certains de mes élèves, cependant, pensent que c'est fou. Ils pensent que la préparation rendra la conversation rigide et forcée et trop scénarisée. Mais ce n'est pas parce que vous avez réfléchi à ce que vous pourriez dire que vous devez parler de ces choses une fois la conversation en cours. Cela signifie cependant que vous avez toujours une idée qui vous attend lorsque vous ne savez pas de quoi parler ensuite. Avoir un seul sujet dans votre poche arrière peut vous aider dans ces moments anxieux. Cela rend les choses plus courantes, ce qui est important pour établir une connexion. Choisir un sujet n'est pas seulement important au début d'une conversation. Nous prenons constamment des décisions quant à savoir si nous devons rester sur un sujet, dériver quelque chose d'autre ou déplacer totalement des engrenages et aller dans un endroit extrêmement différent.
Parfois, le sujet de la conversation est évident. Même alors, savoir quand passer à un nouveau peut être délicat
Quel conseils lors de la prise de ces décisions?
Il y a trois signes très clairs qui suggèrent qu'il est temps de changer de sujets. Le premier est des pauses mutuelles plus longues. Le second est un rire plus inconfortable, que nous utilisons pour remplir l'espace que nous remplirions généralement avec enthousiasme avec un bon contenu. Et le troisième signe est la redondance. Une fois que vous avez commencé à répéter des choses qui ont déjà été dites sur le sujet, c'est un signe que vous devriez passer à autre chose.
Après une conversation moyenne, la plupart des gens ont l'impression d'avoir couvert le bon nombre de sujets. Mais si vous demandez aux gens après des conversations qui ne se sont pas bien passées, ils diront plus souvent qu'ils ne parlaient pas de suffisamment de choses, plutôt que de parler de trop de choses. Cela suggère qu'une erreur courante persiste trop longtemps sur un sujet après avoir enlevé tout le jus.
Le deuxième élément de la conversation est de poser des questions. Je pense que beaucoup d'entre nous ont entendu les conseils de poser plus de questions, mais beaucoup de gens ne l'appliquent pas. Pourquoi pensez-vous que c'est?
De nombreuses années de recherche ont montré que l'esprit humain est remarquablement égocentrique. Souvent, nous sommes tellement concentrés sur notre propre point de vue que nous oublions même de demander à quelqu'un d'autre de partager ce qu'il y a à l'esprit. Une autre raison est la peur. Vous êtes intéressé par l'autre personne, et vous savez que vous devriez lui poser des questions, mais vous avez peur d'être trop intrusif, ou que vous révélerez votre propre incompétence, car vous pensez que vous devriez déjà connaître la réponse.
Quels types de questions devrions-nous poser – et éviter?
Dans le livre, je parle du pouvoir des questions de suivi qui s'appuient sur tout ce que votre partenaire vient de dire. Cela montre que vous les avez entendus, que vous vous souciez et que vous voulez en savoir plus. Même une question de suivi peut nous éloigner de la parole superficielle dans quelque chose de plus profond et de plus significatif.
Il y a cependant quelques mauvais modèles de questions posant, comme «boomerasking». Michael Yeomans (à l'Imperial College de Londres) et moi avons un article récent à ce sujet, et oh mon Dieu, ça a été tellement amusant à étudier. C'est un jeu sur le mot boomerang: il revient à la personne qui l'a jeté. Si je vous demande ce que vous avez pris pour le petit déjeuner, et que vous me dites que vous aviez K et Banana spécial, et ensuite je dis: « Eh bien, laissez-moi vous parler de mon petit déjeuner, parce que, garçon, était-ce délicieux » – c'est un baby-boomer. Parfois, c'est une façon à peine voilée de se vanter ou de se plaindre, mais parfois je pense que les gens sont vraiment intéressés à entendre leur partenaire, mais la réponse du partenaire leur rappelle tellement leur propre vie qu'ils ne peuvent s'empêcher de commencer à partager leur point de vue. Dans nos recherches, nous avons constaté que cela donne à votre partenaire que vous n'ayez pas été intéressé par leur point de vue, donc cela semble très peu sincère. Partager votre propre perspective est important. C'est normal à un moment donné de vous ramener la conversation. Mais ne le faites pas si tôt que cela donne à votre partenaire que vous n'entendiez pas sa réponse ou ne vous en souciez pas.
La recherche d'Alison Wood Brooks comprend une étude récente sur «Boomerasking», un écueil que vous devriez éviter de faire couler les conversations
Quels sont les avantages de la légèreté?
Lorsque nous pensons à des conversations qui ne se sont pas bien passées, nous pensons souvent à des moments d'hostilité, de colère ou de désaccord, mais un tueur de conversation tranquille est l'ennui. La légèreté est l'antidote. Ces petits moments d'éclat ou de pétillement peuvent nous ramener et nous faire nous sentir à nouveau engagés les uns avec les autres.
Nos recherches ont montré que nous donnons un statut et un respect aux personnes qui nous font nous sentir bien, à tel point que dans un groupe de personnes, une personne qui peut décrocher une seule blague appropriée est plus susceptible d'être élue en tant que leader. Et la blague n'a même pas besoin d'être très drôle! C'est le fait qu'ils étaient assez confiants pour l'essayer et suffisamment compétents pour lire la pièce.
Avez-vous des étapes pratiques que les gens peuvent appliquer pour générer de la légèreté, même s'ils ne sont pas un comédien naturel?
La légèreté ne consiste pas seulement à être drôle. En fait, viser à être un comédien n'est pas le bon objectif. Lorsque nous regardons le stand-up sur Netflix, les comédiens ont répété ces blagues et les ont perfectionnées et les ont pratiquées pendant longtemps, et ils les livrent dans un monologue à un public. C'est une tâche complètement différente d'une conversation en direct. Dans un vrai dialogue, ce que tout le monde cherche, c'est se sentir engagé, et cela ne nécessite pas de blagues particulièrement drôles ou d'histoires élaborées. Lorsque vous voyez des occasions de le rendre amusant ou d'alléger l'ambiance, c'est ce que vous devez saisir. Il peut provenir d'un changement pour un nouveau sujet nouveau ou rappeler des choses dont vous avez parlé plus tôt dans la conversation ou plus tôt dans votre relation. Ces rappels – qui se réfèrent parfois à quelque chose de drôle – sont une si belle façon de montrer que vous avez écouté et rappelé. Une décision de légèreté pourrait également impliquer de donner des compliments sincères à d'autres personnes. Lorsque vous pensez de belles choses, lorsque vous admirez quelqu'un, assurez-vous de le dire à haute voix.
Cela nous amène au dernier élément de la conversation: la gentillesse. Pourquoi ne parvons-nous pas si souvent à être aussi gentils que nous le souhaiterions?
Les oscillations de gentillesse reviennent souvent à notre égocentrisme. La recherche montre que nous sous-estimons combien les perspectives des autres diffèrent des nôtres, et nous oublions que nous avons les outils pour demander à d'autres personnes directement dans la conversation de leur point de vue. Être un causeur plus gentil, c'est essayer de se concentrer sur le point de vue de votre partenaire, puis de comprendre ce dont ils ont besoin et de les aider à l'obtenir.
Enfin, quel est votre conseil numéro un pour que les lecteurs aient une meilleure conversation la prochaine fois qu'ils parlent à quelqu'un?
Chaque conversation est étonnamment délicate et complexe. Lorsque les choses ne se passent pas parfaitement, donnez-vous et donnez-vous à d'autres plus grâce. Il y aura des voyages et des trébuchements, puis un peu de grâce pourra aller très, très loin.
